|
|
| < | studeni, 2008 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
The girl who is crazy about one boy yes she is in love she dance she sing come and see!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! and :-))))(((-:
IME: Gloria
PREZIME:*********
GODINA:11,5
VISOKA:158 cm
TEŠKA:37 kg
TIP:Jednostavan
ŠKOLA:JEDNA U RIJECI
RAZRED:6*
DATUM:20.12.1994. god.
MJESTO GDJE SAM ROĐENA: Mostar
MJESTO GDJE TRENUTAĆNO ŽIVIM: Rijeka
VOLIM :-): *Košarku*, sunčan dan, moju malu sestricu, brata , mamu ,tatu, baku djeda,
svoju ekipu, moju *SIMPU*............................. da ne zaboravim ujaka, ujnu.!!!!!!!!!
NE VOLIM:dvolicne ljude uf, kišni dan, svađe........... !!!!!!!!!!!!!!:-(
NAJ FRENDOVI /FRENDICE: Ana v., Vale, Emma, Sanja, Ivana, Emina, Andrea, Natali, Ana B., Katarina, Elisa, Amela, Martina.........
Matej, Karlo, David, Silvano, Bruno, Dean,Nikola SiZ..................
NAJ GRUPA:BLACK EYED PEAS......!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NAJ GLUMICA: ANGELINA JOLIE-PITT
NAJ PJEVACICA: SHAKIRA AVRIL BEYONCE
E ljudi !!!!!!!!!!
Bok swima znam malo sam kasnila "malo" Znam da mi sada bas in ne wjerujete ali nisam imala wremena.
Sedmi razred je bio veliki sok za mene novi predmeti fizika i kemija pa to je grozno ali polako se snalazim:::::::::::::
Danas je u skoli (paklu) bilo grozno:::::::necu vam reci zasto jer se nesmijem vise toga prisjecati ja ne !!!!!!!!!!!!!!!
Kao sto ste skuzili ja wam necu nista reci jer mi je vec pozlilo
Sada zvucim i vise nego depresivno a kaj cu!!!!!!!!
Zastooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! seeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!toooooooooo!!!!!!!!!! meniiiiiiiii!!!!!! dogadaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! Ja cu vas sada zamolii za jedan savjet kako pobjediti dosadu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Meni je tako dosadno sigurno se pitate sto je bilo sa onom curo
koja nikada nije skidala osmjeh s lica mozda mi je danas takav dan ali danas mi je grozno
Posto ste vec sada trpjeli to moje ocajno pisanje sada cu vam malo dati da se zabavite ........................................................... STIZU VICEVI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pitalica
Zašto žene trljaju oči kad se probude? Zato što nemaju muda da se počešu!
Poruke
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka ''Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!!''
Zatim poruka na frižideru ''Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalnoj!''
Muž krene u krevet, opet poruka ''Sanjaj o meni!''
Kad mu dosade poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka ''Kuda, kuda ???''
Žena iz snova
Žena: Dragi, kakve ti žene voliš? Lijepe ili pametne?
Muž: Ni jedne ni druge. Volim samo tebe, draga!
Europski...
EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:
Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!
Ubojstvo
Optužili Zagorca za ubojstvo punice!!
Na suđenju, sudac pita okrivljenika: "Da li se vi, Ivek Štefek,
osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice?"
A Ivek odogovara: "Ne!!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita: "Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana
tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: "Jesam, gospon sudec!"
Sudac, sad već totalno ljut: "I ne osjećate se krivim za ubojstvo???"
Ivek: "Ne, gospon sudec, bil sam uveren da bu zmaj poletel!"
Lift
Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka. "Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!"
Japanski
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
''Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.''
A Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti!!!''Đ
Novi pozdrav u Zagrebu
Novi pozdrav u Zagrebu:
Si živ?
Bosanski help desk
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hoćete li da klikčete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
Podrska : Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
Podrska : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
Podrska : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska : To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
Podrska : Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
Alkotest
Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi policajac Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste voljni puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa
jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid,
a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U čovječe!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!
Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je profil 'kvalitetnog' radnika, kako ga naš poslodavac naziva. Ako zanemarimo veze, te uzmemo u obzir št0 stvarno poslodavci traže, to je sljedeća osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje ne treba, ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računala (ni to ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju djecu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje-troje djece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoće
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to točno izgleda)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjećala prema gubavcima
- volja da se sve žrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavc
I to je to nadam se da ste se dobro nasmijali
Pozz!!!!!!!!!!!!!!!!! Swima
Vidi svaki put sve vise komentara hvala bas sam happy
Meni je super ewo slusam Britney princezu popa jos mi je super naravno pjesme su joj jos legendarne super joj je ova nova Piece of me coolllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bravo Brit !!!!!!!!!!!!!!!!
Danas (sada u jutro) gledala sam plavu lagunu fora film mada sam ga gledala 100 puta
Imam jednu dobru vijest(za mene) a za vas losu ovako idem kod bake a znate zasto je to za vas bad vijest zato sto necu moci pisati svaki dan nego mozda svaka 3 dana ili mozda tjedan valjda se ne ljutite judi pusa a sada malo viceva da mi lakse oprostite:
U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je visoke
kvalitete i visokih cijena.
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavač mu odgovori da mora upitati šefa prodavaone i uputi se u šefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac.
Otvori vrata šefovog ureda i kaže:
"Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola!"
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je
iza prodavačevih leđa ugledao kupca.
Prodavač se okrene i mrtav hladan nadoda:
"A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti
drugu polovicu."
Nakon što je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavaču i kaže: "Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?"
Prodavač: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometaša i jeftinih kurvi!"
"Zaista?", kaže šef: "Moja žena je iz Rijeke".
Prodavač bez promjene u licu upita:
"Zaista, za koji klub igra?"
Zemljopis
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si bolan, Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod šerafa!
Da ne pokisne
Bio Mujica kod jarana, kad uveče počela jaka kiša... Kaže mu Fata:
- Ma ostani spavati ovdje, gdje ćeš kisnuti...
Na to će Mujica:
- Dobro, samo da trknem kući po pidžamu.
Kako se skraćeno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švicarskoj?
Aushwitz!
10 savjeta Fate za uspješan brak
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
ha ha ha ha ima jos
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...
Jednog dana medo zabranio sranja po šumi, te napravi WC. Sljedeće jutro napravio se red ispred WC-a, a dugouhog zeca stislo, pa zeko hop u prvi grm i posere se.
Medo shvati što se dogodilo i krene prema zecu, a zec sav u panici brzo pokrije rukama, pa ga medo upita - zeko što to imaš? Ništa. Još te jednom pitam. 'Leptira' odgovori zeko. Makni ruke, kaže medo, zec makne i sav uplašen reče - vidi đubreta posro se!
Bok blogeri komentirajte me pozzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dragi moji blogeri !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Danas imam i previše inspiracije za pisanje ne mogu vjerovati što sam danas procitala na blogvima onih "bogatašica"
Joj tata mi je kupio vilu , presavršena sam , ovo sam ja a ono (Hilary Duff) , onda blogovi pod imenom Im am a perfect bitch (sebe nazivaju kučkom) , vidi mi vilu u los angelesu ono sve imaju istu , auto sa slićicama hello kitty a njihovi dečki neki zgodni mafijaši , joj ja sam model, tata mi je kupio cipele versace , dolce&gabanna kako se već piše joj vidi mi bazen uwooo , a čitam im rećenice (totalno nepismene koma
Nitko nije sawrsen sredite se cure ili posto imate toliko love neka vas tatica odvede psihijatru to vam je kuckice netko ko ce vam pomoci
A oni koji se slazu samnom neka mi ostave komentar pussa!!!!!!!!!!!!!
Dragi moji !!!!!!!!!!!!!! Moj dan jućer je bio grozan!!!!!
Kad sam stigla na more kupala sam se bolje rećeno zabavljala a vi se sada pitate što je tu grozno??????
E pa kako sam se htjela popeti na stijenu moj brat me nasmijao ja sam se pocela cerekati no ne obazirajući se na ježewe koji su bili na stijeni ja sam se popela i tako vrislula
kada sam vidjela natečenu nogu punu bodlja( bilo je manje od 17 uboda) počela sam cmizdriti cry
Ljudi moji pazite i gledajte (ne kao ja) jer možda se to upravo dogodi vama !!!!!!!!!
Ewo sada sjedim na kompu nemogu nogu staviti na tlo od boli koma ha !!!!!!!!! baš sam nikakva a htjela sam ici wan s kompićima i ekipom ali nemogu jer sam stala na
Gospodina ježa!!!!!!!!!!!!!!
Ewo wam sada nekoliko viceva::::::
-Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
Kaže Haso:
- Uzeo bi cijev od po metra, te pola cijevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni dio.
Pita Mujo:
- Pa što hladni dio, al' ga ne bi više bolilo da mu zabiješ užareni dio?
A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvadit'!
Bio Cigo u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bježim, razumiješ, i popenjem ti se na jedno drvo, razumiješ, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumiješ!
- Čekaj malo, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
- Aamaaaaa! Lav je to! Nema tu ima-nema!
Živjeli flegma i živčenjak u kući. Ide se živčenjak jedan dan kupat, kad mu uleti flegma u kupaonu sa žličicom i zagrabi vode
i ode van.
Tak se živčenjak ide i drugi dan kupat i opet se isto ponovi, i opet treći dan se ovaj kupa, uleti flegma sa žličicom i da će zagrabit vode, kad živčenjak sav raspižđen: "Pa dobro koji k* radiš" Flegma: "Pa kaj ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana?"
Dolazi Cigo kod doktora:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je netko u vašoj obitelji imao TBC?
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!
Bok!!!!! LJudi komajte mi blog i nasmijte se do suza s ovim vicevima pozzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ewo je napokon se vratila napisala je recenicu !!!!!!!!!!!!!!!Da da znam zasluzila sam samo izvolite necu se ljutiti ali stwarno nisam stigla morala sam ispraviti ocjene sada ce te me krivo shvatiti ne idem na popravni nemam lose ocjene ali trebam naravno malo vise se truditi kada je o skoli rijec o moj boze ewo sada jos i citiram rijeci mojih staraca ne ne ne !!!!!!! to nisam ja zar ne ljudi joj joj help me !!!!!!!!!! Ma ne to nisam definitivno ja pa vidite mi naslov *zabava na kvadrat *
Otkad je pocelo ljeto svi imamo osmjeh na licu ,
svi idemo negdje, svi sa deckima ponosno secemo (dobro ne svi) ali uglavnom swima je sada u glavi kako najlude provesti ljeto kako uzivati kako se zaljubiti kako pocrniti kako kako kako !!!!!!!!!!
Pa ewo recept za to od gospodice Glory-zabave
-opustiti se
-zaboraviti na decka koji ti je
slomio rasjeckao srce
-pocrniti
-naci ljubav svog zivota
-kupiti novi mobitel
-dopisivati se s frendovima
-kupati se
-zaboraviti na skolu
-napisati novi post
-komentirati blogove
-pomiriti se s roditeljima
-kupovati ok! teen bravo
jednom dvije rijeci ZABAVITI SEEEEE!!!!!!!!!! Kao nikad u zivotu
Dragi moji sve vas jako volim i puno pozdravljam zelim vam Nezaboravno ljeto zabavno razigrano bez puno briga !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
KAK STE??? how are you today???
AY EM NOT SO HAPPY pisala sam test iz matke koja koma sranje ljdi moji mada sam znala ali ipak ne da mi se a poghotovosada dobiti slabu ocjenu madaiz matke mi je 3 fuck a sto cu ne kuzim matematiku nula posto nis a hvala bogu mojoj instruktorici ma nema sale zena cool smirena i super instruktorica svaka cast da mi je ona profa iz matke bi imala 5
Ja vam zderem cokoladu i pisem a neda mi se bas pisati uopce ali ma puno stvari sto ne mogu ispraviti ali na blogu mogu ispraviti:
IME: Gloria
NADIMAK:Glory, Gogi i tak
IZGLED: sMEDA KRATKA DO RAMENA KOSA SISALA SAM SE ZELENE velike oci usta velika i crvena oblik lica ma ok visoka neznam teska 39 a preko praznika ljeto i tak 40 komaaaaaa
I TAKO SADA MORAM ICI IMAM 12 I PO BOK
Hello ljudi kak ste mi ja se duboko ispricavam nisam pisala 4 dana ja mislim oprostite ali nemojte sada ici sjedite i citajte jer sada slijede super zabavna 4 dana jeeeeeeeee
1. ČETVRTAK:nasminkala sam se za ples snimala nas kanal ri
2.PETAK:NIJE me piala prirodu super
3.SUBOTA: samo sam zderala ice_cream i izlezavala se
4. NEDJELJA: isla na vjeronauk sada cu na instrukcije i tak
A sada moram ici jer mi mama stalno govori spremaj se za instrukcije sutra imas ispit iz matematike kida mi živce a sada da izbjegnem svadu gibam
pozzz komentirajte me i jos jedamput soorryy idem vratiti komentare pozzz
E po naslovu vidite da je dan bio totalno komaaaaaaaaa nis mi se neda 15 komentara je jedino sto me drzi ewo neda mi se ni post napisati bila sam na instrukcijama u 4 h do 5 h a school sam finish u 3 i 30 pa ubit cu se neda mi se nis valjda je takav dan ups kisobran umbrella mi je ostao u school uf koja koma sutra tjelesni da vidimo sto sam dobila iz stupid poligona 22 sec je za 5 a ja sam napravila 1. 23
a drugi put 22 pa valjda cu dobiti pet a evo nista ja se privikavam na frizuru i nadam se da ce sutra biti bolji dan ay hope a sada puno komentaraaa p.s : ovi koji su mi dali 15 nemogu danas nego sutra vratiti 5 exstra pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Oprostite ljudi nisam se javljala 3 dana sorry stvarno ljudi Jako sam tuzna zbog toga jer sam obecala a za komentare sada vracam ne duplo nego samo da se javim jer ne mogu nemam vremena toliko komentara idem na ples informotiku instrukcije iz matke a cuj zao mi je mozda vratim oko 10 najvise ali vise ne mogu
Ok sada se mozda ljutite a i ja na sebe sorry sorry mogla bi to ponoviti 1000000000000 puta 
A dobro u subotu je bilo dosadno ali u nedjelju je bilo totalno dosadno ma sala bilo je zakon bila sam u rovinju i puli super je bilo mozda vam stavim slike ali mozda 99 posto da ne ali 1 posto da da a kaj cete mama mi neda stavljati slike e kaj cu
E zaboravila sam reci da sam se sisala ljudi kratko je kao znate dadilja Fran prije sam imala slicnu duzinu i kovrce kao ona a sada ima do ramena stepenastu kosu svi mi kazu da mi je slatko jer mi se vidi lice ma da bas ono i meni je ok ali pre kratko pre kratko
Danas svi u skoli Gloria zakon furka a ja nesigurno klimala glavom hvala ok super nema toga sto nisam rekla........................................
A u skoli kako bi bilo koma kao uvijek na tjelesnom smo radili poligon ali nije to sve moja draga frendica Andrea u darila od gredu 5 ili 7 cm udaljeno od sljepocnicu covjece a Emini (gnsici) slabo riga joj se ufff
.......................................
LJUDI MORAM ICI VIDIMO SE BOKKKKKKKKKKKKKKKK
Hello ljudi kako ste dali vam se sviđa dizayn lake an angel meni totalno cool obozavam ga a kako ste vi vikend je imateli planove do you hawe some plans ako imate predlozite mi koje ay em bored totalno a ovaj naslov yuhuu je zbog toga sto smo imali vjeronauk 15 minuta super eee 
ma sretna sam je sam bila duze u gradu daj help me about avatars neznam di da ih nadem p.s : moj e-mail glory47@net.hr ajde swratite i posaljite mi neku porukicu i neke prijedloge a sada moram gledati reprizu farme !!!!!!!!!!!!!!!!!!! komajte me
Your GLORY 
